Börsgolvet: Gangstrar, Gardell och nyemitterad glass

“Nu ska man ut i skärgår’n på vintern också. Det är väl träning för nästa år när vi alla tvingas äta i H2GS:s matsal i Boden”, klagar en skånsk industrialist som tyckte vägen från Nybrokajen till Fjäderholmarnas julmiddag kändes lång.

“Men vafan! Ärru också en av Rune Anderssons sydsvenska lakejer? Klagar på statsstöd, karln, men tar gärna emot stålar till Academedia. Å Skånemaffian på det, med Bennet och Gardell som blir lea så fort det kommer TVÅ arbetstillfäll’n till Norrland”, ryter en normalt tystlåten Lule-man.

Inför Lules glöggmarinerade hockey-fysik viker sig skåningen direkt och styr in på Crille Gardell: “Nu har han mumlat om en storaffär i månader. Är det Securitas han ska köpa av EQT:s förlorarfond? Luktar Cevian-städning lång väg om det styrelserummet.”

Lule är med på noterna: “Ja, int’ har de gjort så mycke än, de där Douglas-pojkarna. Och int’ barnen Schörling heller. Två storägare han kan sträcka upp, ‘n Gardell.”

En emissionsentusiastisk bankkvinna dricker äppelglögg. “Alltså, chockerande låga teckningsgrader nu. Typ ingen tecknade ens när Mangold bjussade på löfteslovande JonDeTech. Men grattis till nya storägarna då, eftersom de garanterade det mesta själva”, säger hon och maler vidare:

“I danska Risk Intelligence åkte garanterna också på det mesta. Corparna springer runt som julgrisar före slakten och sänker villkoren – och så tecknar ändå ingen. Fast i Mahvie Minerals fick ett garvat gäng faktiskt till en städad emission efter bolaget fått tillstånd att borra efter guld i finska Haveri-gruvan”, säger hon till en kashmir-kavaj som kollar mobilen och tänker på annat.

“Ett haveri alltihopa. Catena Media strategiska översyn borde få pris som årets sämsta. Deras ‘renodling av verksamheten’ var inte precis värdeskapande. Ofattbart hur de sålde AskGamblers så billigt till GiG! Better Collective ska vara tacksamma att Qviberg & co tackade nej till bud kring femtiolappen häromåret. Men du, du har glömt Hövding-hjälmen runt halsen”, säger kashmiren till äppelglöggen.

“Det är ingen hjälm, det är en algoritmstyrd airbag, ser du väl! Det har Joel Eklund sagt. Konsumentverket är ute och cyklar med sitt försäljningsstopp”, säger hon surt.

“Låter som årets julklapp, jag önskar mig en algoritmstyrd airbag“, fnissar en makroanalytiker, men kliver på emissionståget:

“Glassfadäsen Lohilo var ju jäkligt intressant. Katastrofal handel runt emissionen som tecknades lågt med rätter. Sen fyllde några anonyma glassugna hjältar upp emissionsstruten och verkar se dolda värden”, säger han.

En alkoholfri IPA tycker julmarknaden är orättvis. “Alldeles för många investerare nonchalerar blankarna. För vem har gjort hemläxan bäst? Titta bara på Hexatronic. Deras kommunikation är kass och aktien har havererat totalt. Ändå fortsätter småspararna köpa. En aktie blir inte billigare bara för att den sjunker i värde, och förvärvsbyggen med hög skuld är ingen bra kombo. Kolla på Embracer, SBB och BHG Group.”

Makro-mannen nickar. “SBB har ju blivit värsta derivatet på styrräntan också. Aktien stack 10% direkt när Riksbanken lämnade räntan oförändrad. Med deras balansräkning behöver de knappast fler räntehöjningar.”

Efter litet mer glögg är Skåne och Lule vänner och har hämtat sill. “Kul att fastighetsbolagen hänger på tidsandan och gangstrar litet! Nyss misstänktes ju den där gängledaren ‘Jordgubben’ ha koppling till en brand hos Logistri. Och nu misstänks Fastator ha fått ‘Räven’ på halsen. Här doppas allt i grytan: inklusive misstänkt penningtvätt och politiker ställda som skyltdockor i styrelserna”, säger skåningen.

“Go-gangstrar är vi allihopa, allihopa…”, stämmer Lule upp och julstämningen sprider sig.

“Snöflingor!” utropar kashmiren, och pekar på några juniorer vid rödbetssalladen.

Per H Börjesson har dock uppnått tomte-ålder.

”När man blir äldre får man ju börja fundera på memoarerna”, myser han vid öppna spisen. Så här blev jag ruskigt rik, föreslår golvet.