RED VALÖR: Den perfekta imagekonsulten

Statsrådet, ett ganska nyblivet sådant, lutade signjutningsfyllt bakåt i stolen och lade fötterna på skrivbordet.- Jag har (förklarade han myndigt för några bredvidsittandepartikamrater) löst vårt imageproblem.-Har du?-Jag har hittat någon som har erfarenhet av den typ av problemsom vi just nu brottas med.-Vem då?-Jag kan ge dig en ledtråd: vilket företag har störst erfarenheti hela världen av att förändra en image fullständigt ochdärefter kabla ut den på ett trovärdigt sätt över hela världen?-Vad talar vi om? Reklambyråer? Lobbyister?-Icke, kamrat, det här är någonting så kraftfullt att det äromöjligt att skapa om man försöker.-Ut med språket, din gamle kanonskojare.-Jag har tänkt hyra in Disney!-Disney?!-Yep. Dom ska – om jag får min vilja igenom – göra sin nästafilm på basis av den svenska inrikespolitiken.-Du är galen!

-Jag vet. Det är därför jag sitter i regeringen.-Förklara, kamrat. Jag är rädd att jag inte hänger riktigt med.-Ta den senaste tecknade filmen.-Ringaren i Notre Dame? -Precis! Där har man en inte heltavundsvärd utgångssituation:Ett missfoster, en invandrartjej, en förvirrad lagvrängare ochen tristnisse till soldat som till råga på allt inte är lojalmot den som anställt honom, utan låter hormonerna komma i vägenför plikten.-Och? Statsrådet betraktade sina åhörare med intensiv blick:-Alla blir på något vis hjältar, ju. Kan dom göra Ringaren tillnågonting som är så gosigt att alla småtjejer och småkillar tarhem honom till barnkammaren, kan dom väl fixa till Göran så atthan också blir uppskattad i de breda lagren?-Nu börjar jag förstå galoppen. Kanske skulle man göra honomtill något av Djungelbokens Baloo i stället? Den sluga, dummadjungelbjörnen? fnissade en bisittare.-Eller Apan, Kung Louie? Jag kungen är över alla här, uppåträdens gröna höjd, sjöng en annan.

Statsrådet log. De andra hade uppenbarligen kommit till insiktom rådgivarens oerhörda mediemakt.-Mina tankar gick åt det hållet. Vad skall vi göra med de andra?-Han på finansen? Kan man ge honom drag av Sheriffen avNottingham, du vet ur Robin Hood?

-Mja, kanske ger dåliga vibbar i allmogen. Rollen ligger förnära verkligheten. Jag tänkte mig något lite mysigare som andeni flaskan från Aladdinfilmen ungefär. Killen som fixar allt,även om han i sitt naturliga tillstånd är ljusblå tillkroppsfärgen.-Smart drag. Dej porträtterar vi som en räv av något slag.-Man tackar. Men jag såg inte mej som det största problemet.-Nu gav du mej en idé. Ni vet dom där sju statsråden somegentligen inte har någon egen åsikt?-Är dom verkligen bara sju?-Sabba inte upplägget! Jag tänkte bara på den perfektaparallellen: dom sju dvärgarna – världsfrånvända, isolerade frånverkligheten, men gemytliga, trogna sitt kall och nöjda med atthugga i sten hela dagarna. Hej, Hå liksom.-Det finns ett problem: ingen i regeringen är snövit, precis.-En och annan häxa finns det väl att tillgå. Och även häxornablir ju populära när Disney griper in. Tänk sedan vad vi kangöra med de andra partierna. Gudrun, den mörka fen. Bildtvärldsomstörtaren som den jovialiske hjälten får på fall islutscenen (till musik). Han är nödvändig för att det skall gåatt göra en story av det. Johansson får väl en hygglig roll nåti stil med Pinoccio, kanske. Träig, men rättrådig.-Kollektivet i borgen då?

-Det beror på avtalsförhandlingarna. Bråkar dom, gör vi omallihop till såna där onda bifigurer med hillebarder och betarsom finns i dom flesta filmer.-Har du snackat med McDonalds om distribution av leksaksfigurer?-Kan filmen få kulturbidrag, månne? Stens memoarer fick ju det.-Skall verkligen alla partiledare få gå på biopremiären du minnsväl?-Jädrar också.-Vad är det?-SAF hann före!-Vad då?-Kolla biobanderollen därborta! I svart och vitt lyste det, överhela Grand Hotel: 102 direktörer